Етикет

ИСКУССТВО ВЕСТИ БЕСЕДУ

Идеальный разговор – это обмен мыслями, а вовсе не блистательная  де-
монстрация собственного остроумия или красноречия. К радости большинства
из нас, для нормального и приятного общения собеседникам вовсе  не  надо
быть семи пядей во лбу. Нужно лишь ясно и просто излагать свои  мысли  и
чувства – этого вполне достаточно, чтобы беседовать с друзьями.

Беседа, разговор обязательно предполагают, что вы “даете” столько же,
сколько “берете”, хотя, к сожалению, соотношение это нередко нарушается.
Не в меру словоохотливый человек владеет разговором монопольно,  превра-
щая собеседников в слушателей, которым остается надеяться только на  то,
что он выдохнется, хотя обычно этого не происходит. Крайне редко  встре-
чаешь рассказчика, слушать которого – истинное наслаждение.

Существует простое правило, следуя которому, можно избавиться от  ре-
путации зануды и добиться, по крайней мере, того, что люди не будут  вас
избегать. Звучит оно так: “Остановись и подумай”.

НЕ ВПАДАЙТЕ В ПАНИКУ

Если вы трудно сходитесь с людьми, робеете и смущаетесь в присутствии
незнакомых по той причине, что вам якобы нечего сказать, помните: ошибки
чаще всего совершает не тот, кто мало говорит, а тот, кто много болтает.

Большинство людей по неведомой причине панически боятся паузы в  раз-
говоре и не умеют поддерживать беседу. Этот страх сродни тому, что испы-
тывают новички, которых учат плавать: они думают не о первом необходимом
движении, а обо всей совокупности движений. Человек  не  слышит,  о  чем
идет речь, потому что лихорадочно соображает: что  сказать  в  следующую
минуту? И рекомендация здесь та же, что и при обучении плаванию: не впа-
дайте в панику. Не все сразу. Плывите (говорите) понемногу.

На память приходят старинные объявления, висевшие  когда-то  на  всех
железнодорожных переездах: “СТОЙ! СМОТРИ! СЛУШАЙ!” Это замечательный со-
вет, и он годится отнюдь не только тогда, когда  вы  переходите  рельсы.
Применительно к нашей теме стой означает: сначала думай, а потом говори;
смотри – следи за выражением лица своего собеседника;  слушай  –  значит
именно то, что значит, поскольку каждый хочет иметь дело с  внимательным
и способным к сопереживанию собеседником. Но помните, что интерес к  го-
ворящему должен быть искренним, ибо если вы будете слушать  с  застывшим
на лице выражением внимания и сочувствия, думая в  это  время  совсем  о
другом, то не раскусит вашу уловку только упоенный звуками  собственного
голоса болтун.

СНАЧАЛА ДУМАЙТЕ, А ПОТОМ ГОВОРИТЕ

Все неловкости и промахи, допущенные вами в разговоре,  вызваны  тем,
что вы не подумали, прежде чем что-то сказать. В  самом  деле,  стал  бы
программист на званом обеде рассказывать соседке по  столу,  читающей  в
университете лекции по литературе,  о  последних  системах  программного
обеспечения, если бы сначала он немного поразмыслил? Никогда. Как ни ув-
лечен он своей работой, но сообразил бы, что незачем  пространно  объяс-
нять компьютерные тонкости несведущим в этом деле людям. То же относится
и к молодым родителям, рассказывающим о своем ребенке  так,  словно  они
первые, кто произвел на свет младенца. Отлично помню совет, полученный в
свое время от приятельницы, которая была старше и мудрее меня: “Дорогая,
говорить о детях с новыми знакомыми бессмысленно: тем, у кого они  есть,
все и так известно, а тем, у кого их нет, – неинтересно”.

Как правило, некому напомнить нам, что следует обдумывать  и  взвеши-
вать свои слова: приходится самим внимательно вслушиваться в то, что  мы
произносим, тщательно наблюдать за реакцией собеседников – и только тог-
да мы заметим, что “что-то не так”. Думать должны мы, и  переложить  эту
обязанность не на кого. Как писала Дороти Сарнофф: “”Я” – последняя бук-
ва алфавита, и потому употребляйте ее пореже. Повторяйте вслед за Сокра-
том не “Я думаю”, а “Как вы думаете?””.

ТЕМА И СОДЕРЖАНИЕ РАЗГОВОРА

Есть люди, умеющие так описать, как сошел с рельсов поезд, в  котором
они ехали, или лопнула на полном ходу шина, что  это  драматическое  по-
вествование будет встречено общим хохотом. Но тот, кто постоянно пытает-
ся острить и смешить окружающих, очень скоро нагонит на них  тоску.  Так
что, если вы дорожите своей репутацией приятного  собеседника,  сделайте
лучше ставку на искренность, ясность и на правильный выбор темы разгово-
ра.

Коль скоро ваш приятель Алан умеет рассказывать и интересно, и забав-
но, постарайтесь, чтобы он бывал у вас в доме  постоянно.  Его  рассказы
станут “изюминкой” ваших обедов и вечеров, и совершенно неважно,  о  чем
именно он будет говорить: значение имеют неожиданный поворот темы,  уме-
ние рассказчика придать особый смысл каждому  слову,  что  и  доставляет
удовольствие слушателям.
А при первой встрече с человеком, про которого вам вообще  ничего  не
известно, попробуйте затронуть несколько тем, переходя от одной  к  дру-
гой, подобно тому, как рыбак меняет наживку. Задайте  разные  вопросы  и
посмотрите, на что “клюнет” ваш собеседник, что  заставит  его  разгово-
риться. Или возьмите инициативу в свои руки и сами расскажите, к  приме-
ру, о том, чем вы заняты или о чем думаете в последнее время –  собирае-
тесь отправиться за границу, хотите высадить у себя на  клумбе  какие-то
цветы или прочитали в журнале интересную статью. И не бойтесь пауз – от-
чего бы и не помолчать немного? Разговор – не  скачки,  когда  надо  как
можно скорее и любой ценой добраться до финиша.
Оказавшись за столом рядом с незнакомым  вам  человеком,  прежде  чем
“закинуть удочку”, представьтесь. Затем  приступайте  к  беседе,  причем
помните, что завязать разговор можно самыми разными способами. Застенчи-
вым людям лучше всего заранее запомнить самые  беспроигрышные  варианты.
Так, например, если хозяйка сообщила хоть какие-то сведения о вашем  со-
седе, ухватитесь за них для “затравки”, проявите к ним интерес, попроси-
те рассказать о чем-то поподробней. Когда вам ровным  счетом  ничего  не
известно, можно осведомиться: “Вы – здешний или гостите у нас в Хоумвил-
ле?” Он ответит, и Бог даст, у вас завяжется беседа. Сосед, в свою  оче-
редь, спросит, откуда вы и чем занимаетесь. Это дело  несложное,  только
не перебивайте его, дайте ему высказаться.
Другой вариант “разговорного гамбита”, почти всегда сулящего успех, –
это попросить совета. “Мы собираемся ехать в южные штаты. Что интересно-
го можно посмотреть по дороге?” или: “Я подумываю о покупке факса. Какую
модель вы бы порекомендовали?” В сущности, ваш вопрос может касаться лю-
бой сферы бытия: политики, спорта, котировки акций, моды – чего угодно.
Еда и напитки тоже могут послужить отличным поводом для начала  бесе-
ды: “Замечательно, не правда ли? Любопытно, что Сью добавляет в этот со-
ус, чтоб получился такой необычный вкус?”
Не избегайте тем, которые могут вызвать несогласие или спор.  Вопросы
типа: “За кого вы собираетесь голосовать?” или: “Что вы думаете о канди-
датах на пост вице-президента?” “введут мяч в игру” без всяких усилий  с
вашей стороны.

Комплименты

Нам нравится, когда говорят что-нибудь приятное, а, стало быть,  сим-
патичен и тот, кто это делает. Я всегда удивляюсь,  почему  мы  все  так
скупы на похвалы: причина, очевидно, в том, что одни слишком застенчивы,
а у других –  врожденный  страх  показаться  чересчур  фамильярными.  Но
большинство просто-напросто не удосужилось задуматься над тем, что  вов-
ремя сказанное доброе слово может создать хорошее  настроение  на  целый
день. Если у вас язык не поворачивается сделать комплимент “от себя”, то
без колебаний произносите “комплименты опосредованные”: “Вчера я  видела
Мэрджи Мэй, и она рассказала мне, как замечательно вы организовали прием
для сбора средств на благотворительность”. Это  –  комплимент  “двойного
действия”: вы приятно поражаете свою собеседницу, а  ваш  лестный  отзыв
бумерангом возвращается к Мэрджи Мэй.
А потому – не отказывайте себе в удовольствии похвалить  кого-нибудь.
Хвалите! Если каждый из нас будет делать комплименты чаще, наш мир  ста-
нет немного счастливее.
Однако при этом постарайтесь не кривить душой. Архиепископ Фултон Шин
заметил однажды, что “комплимент – это колбаса,  нарезанная  аппетитными
ломтиками, а лесть – такими кусищами, что ее не проглотишь”.
Услышав комплимент в свой адрес, покажите, что вам это приятно, и  вы
цените доброе к себе отношение. Не следует кокетничать и оспаривать пох-
валу, к чему бы она ни относилась.

И когда вам, к примеру, скажут: “Какое чудесное платье”, не стоит от-
вечать: “Да ну, что вы, оно так дешево стоило и сидит, по-моему,  неваж-
но”. В ответ на любое  лестное  замечание  следует  сказать:  “Благодарю
вас”, или: “Я рада, что вам понравилось”, или что-то еще в этом роде.

Выпады и “шпильки”

Комплименты и похвалы не только допустимы, но и  желательны.  Что  же
касается реплик противоположного свойства – неприязненных замечаний  или
“шпилек”, от которых ваш собеседник почувствует себя неловко –  они  од-
нозначно свидетельствуют о дурном воспитании. Старая пословица: “Если не
можешь сказать ничего хорошего, лучше промолчи” – справедлива и  в  наши
дни.

Однако бывают ситуации, когда мы колеблемся, не  зная,  высказать  ли
то, что можно расценить как критическое замечание. Так,  например,  надо
ли сообщать вашей приятельнице, что у нее “пополз” чулок.  Решайте  этот
вопрос в зависимости от того, поправит ли ваша реплика дело или нет: ес-
ли ваша подруга может купить поблизости новую пару, – говорите. Если  же
нет, то ваше сообщение ничем ей не поможет, а только вселит в нее расте-
рянность: она-то не знала о своей беде или знала, но надеялась, что  это
незаметно.

Женщины часто спрашивают меня, можно ли сказать мужчине, что  у  него
расстегнута молния на брюках. Если только вы видите друг друга не  впер-
вые в жизни – можно. Смущение, которое он испытает в эту минуту, – ничто
по сравнению с тем конфузом, который неизбежно произойдет, едва он обна-
ружит неисправность и будет гадать, сколько времени ходил в таком  виде.
Но, впрочем, если вас с ним только что познакомили – пусть подобное  за-
мечание сделает ктонибудь другой.

ЗЛОСЛОВИЕ

Разговор, который ведут между собой несколько человек – даже если это
близкие друзья, – не должен касаться кого-то  еще.  Однажды  моя  давняя
приятельница после коктейля, на котором одна наша общая знакомая по кос-
точкам разобрала жизнь другой, заметила: “Если она так говорит о  Джейн,
могу себе представить, каких отзывов удостаиваюсь я!”

А другая моя знакомая, человек добрейшей души, в таких ситуациях  не-
медленно прерывает говорящего: “Ради Бога, Барбара!  Эдриан  всегда  так
хорошо отзывается о вас!” и сейчас же меняет  тему  беседы.  Отвечая  на
прямой вопрос о человеке, который не слишком  ей  нравится,  она  обяза-
тельно укажет на его достоинства, даже если таковые сводятся к  идеально
подстриженной траве у него на участке или к безукоризненной чистоте  его
автомобиля. Она знает, что пересуды за спиной и отзывы за глаза – запре-
щенный прием, и известна тем, что никогда ни о ком  не  сказала  дурного
слова.

И как бы вам ни хотелось отпустить по чьему-то адресу нелестное заме-
чание или присоединиться к тем, кто “перемывает кому-то кости”, – совла-
дайте с этим желанием! Подобная манера поведения вас самого выставляет в
неприглядном свете, а отнюдь не порочит обсуждаемого знакомого.

Будьте тактичны

Тактичные люди не высказывают свои суждения категорично, а  если  все
же вынуждены вступить в спор, стараются говорить: “Мне кажется, что…”,
избегая фраз типа: “Нет, это не так!”, равносильных обвинению  оппонента
во лжи.

Если чье-то мнение абсолютно неприемлемо для  вас,  постарайтесь  как
можно скорее сменить тему разговора, ибо есть  опасность  не  выдержать,
сорваться, вспылить. Когда вопрос, о котором идет речь,  слишком  близко
вас затрагивает, или вы можете изложить  только  свою  неизменную  точку
зрения на ту или иную проблему, благоразумней вообще  хранить  молчание.
Однако, если вы готовы с интересом выслушать чужую точку зрения, то  мо-
жете принять участие в обсуждении. В конце концов, нет никаких гарантий,
что какая-либо интересная тема не приведет к спору. Но будьте  острожны!
Коль скоро вы не умеете полемизировать спокойно, без  раздражения,  куда
лучше самоустраниться, не доводить дело до полемики. Если ее ведут хлад-
нокровные и искусные противники, она может стать увлекательнейшей игрой.
А для людей вспыльчивых и раздражительных такое занятие в высшей степени
опасно.

Бестактность

Произносить фразы типа: “Что это ваш Бобби так плохо выглядит?”, или:
“Вы с Джоан и в самом деле собираетесь  разводиться?”,  или  даже:  “Что
случилось с вашим ребенком?” (а случилось с ним несчастье) – то же,  что
сыпать соль на раны. Кажется невероятным, что подобные вопросы задаются,
и, тем не менее, они – и даже еще худшие – продолжают звучать из уст не-
осторожных людей.
Если у вас есть хоть капля такта, вы не станете говорить своей бабуш-
ке о том, как огорчает вас приближение старости;  человеку,  потерявшему
руку или ногу, – о прелестях лыжной прогулки; а убежденному урбанисту  –
рассказывать о своем цветущем саде.
Высмеивать, порицать других или злословить о них не только негуманно,
но может поставить вас самих в глупейшее положение.  Девушка,  претендо-
вавшая на внимание молодого человека, спросила  его:  “Почему  ты  вчера
ушел с этой уродиной?”. “Потому что она – моя сестра”, – ответил юноша.

ТИПЫ НЕПРИЯТНЫХ СОБЕСЕДНИКОВ

Они часто встречаются среди нас, и мы от души надеемся, что  не  при-
надлежим к их числу. Иногда бывает полезно взглянуть на себя со  стороны
и выяснить, не являетесь ли вы упрямцем, тупо настаивающим на своем,  не
только не признающим чужого мнения, но и не дающим никому слова  сказать
– даже для того, чтобы согласиться с вами. Приглядитесь к собеседникам –
кивают ли они в такт вашим словам или озираются вокруг в  поисках  крат-
чайших путей к отступлению. Подобные недостатки, даже если они порождены
самим складом вашего характера и глубоко укоренились, все  же  поддаются
исправлению. Коль скоро вы заметили, что полностью переключили  на  себя
разговор, попробуйте просто на некоторое время прикусить язык, даже ког-
да вам есть что сказать по тому или иному поводу. Если  вам  показалось,
что людям с вами скучно, побольше читайте журналов, изучите проблемы  по
теме, которая интересна всем – например, защита окружающей среды – и ва-
ши с каждым днем увеличивающиеся знания помогут вам не только  “на  рав-
ных” участвовать в разговоре, но и сообщить собеседникам множество инте-
ресных сведений.
Ну, а в отношении неприятных собеседников  посоветовать  могу  только
одно – держитесь от них подальше.

Зануда

Одно из определений зануды таково: “Зануда – это человек, который го-
ворит о себе, тогда как о себе хочется говорить вам”. Что ж, это,  может
быть, не слишком глубоко, но верно. Более точно – это  человек,  который
во всех подробностях заставляет вас выслушать то, что вам совершенно  не
интересно, и, невзирая на ваши мучения, доводит свою историю  до  самого
конца. “Плакальщик”

Одно из основополагающих и самых разумных правил ведения беседы  зак-
лючается в том, что говорить надо о вещах приятных и  интересных  вашему
слушателю. Тем не менее, очень многие ни о чем, кроме бедствий,  несчас-
тий, неприятностей и болезней, говорить не в состоянии.  Не  зацикливай-
тесьна своих проблемах – поверьте,  у  вашего  слушателя  хватает  своих
собственных забот и хлопот, и ваши ему ни к чему. Только самым  близким,
самым любящим людям есть дело до того, сколько раз вас оперировали. “До-
говариватель”

Некоторые люди отыскивают нужное слово или оборот скорее, чем другие,
и обладают неуемной склонностью договаривать за тех, кто соображает нес-
колько медленнее и делает паузу, подбирая наиболее точное выражение. Ес-
ли за вами водится подобный грех, – соберите всю свою силу  воли,  чтобы
побороть искушение. Рассказчик может почувствовать, что  не  справляется
со взятой на себя ролью, а вы – заработать репутацию человека, постоянно
“тянущего одеяло на себя”.

Спорщик

В песенке, популярной много лет назад, были такие  слова:  “Не  важно
“что”, а важно “как””. У каждого есть право высказывать свою точку  зре-
ния, но если вы желаете возразить или выразить несогласие с  чем-то,  не
кричите: “Нет! Это не так!”, а скажите: “Мне кажется, что…” – и,  при-
ведя аргументы в защиту своего мнения, внимательно выслушайте оппонента.

Блуждающий взгляд

Очень трудно разговаривать с человеком, который не смотрит вам в гла-
за. У одних этот блуждающий взгляд появляется, когда говорят они сами, у
других – когда слушают. Те и другие нарушают одно из главных требований,
предъявляемых к участникам разговора – умение  слушать.  Разговаривая  с
кем бы то ни было, смотрите на собеседника или хотя бы время от  времени
поднимайте на него глаза, чтобы человек чувствовал, что все ваше  внима-
ние отдано ему. “Перебиватель”

Каждый из нас сталкивался с людьми, которые просто не  в  силах  дать
другому дорассказать историю до конца. Им непременно надо  вклиниться  с
поправками и уточнениями и самим завершить рассказ. Особенно часто  гре-
шат этим супруги, но случается это также между родителями и детьми. Если
ваш рассказ случайно прервали – с этим еще можно мириться, но, когда та-
кая манера вести беседу приобретает устойчивый характер, – нередко  воз-
никают настоящие семейные сцены. Если вы сами  страдаете  этим  пороком,
последите за собой, а если регулярно становитесь жертвой слишком  нетер-
пеливого слушателя, незачем сносить все молча.  Многие  ведь  перебивают
собеседника неосознанно и к тому же не понимают, до какой степени подоб-
ная привычка может взбесить и рассказчика, и его слушателей.  Если  ваши
замечания не возымели действия, и вас продолжают перебивать и дополнять,
прекратите рассказ со словами: “Ну, очень хорошо, ты и рассказывай!” По-
добная реплика с вашей стороны не подействует только на самого толстоко-
жего.

Любитель посекретничать

Этот социальный пария имеет пагубную привычку, находясь  в  обществе,
вполголоса или шепотом сообщать что-либо кому-то одному из  присутствую-
щих, в то время как остальные не могут отделаться от ощущения, что  речь
идет как раз о них, или что самого интересного и пикантного они не услы-
шат. То же самое происходит и  когда  кто-то  переходит  на  иностранный
язык, неизвестный большинству. Это очень дурной тон.

Болтун

Никогда не надо жалеть, что вы чего-то не успели сказать.  Как  гово-
рится, “лучше сидеть с закрытым ртом и  казаться  дураком,  чем  открыть
его, и дураком оказаться”. Вместе с тем, не стоит  делать  вид,  что  вы
знаете больше, чем на самом деле. По-настоящему умный и образованный че-
ловек, ни секунды не колеблясь, скажет: “Я об этом ничего не знаю”.
Беда словоохотливых людей не только в том, что они чересчур много го-
ворят, но и в том, что, как правило, говорят они не  то,  что  следовало
бы. У них слишком живое воображение, чтобы им можно было полностью дове-
рять. С другой стороны, “молчуны”, отлично чувствующие себя в кругу сво-
их близких, привыкших к их сдержанности, могут сковывать ваших гостей. В
беседе, как, впрочем, и в большинстве других ситуаций, лучше всего  дер-
жаться “золотой середины”. Вы сами должны понимать, когда надо  слушать,
а когда приходит время вступить в разговор и поддержать его.
Старайтесь не повторяться – не рассказывайте одну  и  ту  же  историю
снова и снова, не возвращайтесь с уточнениями и  подробностями  к  тому,
чем уже заинтересовали или позабавили своих слушателей. Мало какая исто-
рия не потонет в многословии и не “потускнеет” при повторении.

НЕЛОВКИЕ СИТУАЦИИ

Назойливое любопытство

Как отвечать на не слишком скромный вопрос о том, сколько вы заплати-
ли, например, за подарок, украшение или какой-то предмет туалета?

Если вы того не желаете, вам совершенно не обязательно давать  подоб-
ные сведения. Вполне уместно будет ограничиться лаконичным:  “Не  помню”
или “Не знаю”.  Если  хотите  подчеркнуть  ценность  подарка,  ответьте:
“Больше чем следовало бы”, а если наоборот – “Меньше, чем вы думаете”.
Подобные вопросы свидетельствуют о дурном воспитании того, кто их за-
дает, и должны пресекаться. Разумеется, не надо отвечать: “Не  ваше  де-
ло”, но дать понять, что вы не расположены обсуждать  этот  вопрос,  ибо
нынешняя дороговизна нагоняет на вас тоску, вполне допустимо. После это-
го лучше всего сменить тему разговора. “Сколько вам лет?”

Многие из тех, кому перевалило за тридцать, не любят, когда их  спра-
шивают, сколько им лет. Однако вопрос этот, который вполне можно  счесть
бестактным, продолжают задавать. Существует много способов уклониться от
ответа. Можно сказать: “Сколько есть – все мои”, или “Я – совершеннолет-
няя”, или использовать мою любимую формулу: “Мне сейчас и  всегда  будет
тридцать девять” (можете подставить сюда любые цифры).

Если задето национальное достоинство

Как следует поступить, если при вас кто-то  позволяет  себе  оскорби-
тельное замечание по отношению  к  какой-то  социальной  или  этнической
группе, расе или отдельной личности?
Такие реплики абсолютно недопустимы, и вы должны заявить об этом нед-
вусмысленно и прямо, сказав, что не желаете  слышать  ничего  подобного,
после чего можете уйти. Если же ваше негодование не столь сильно, попро-
сите не говорить на эту тему и предложите другую.

Поправки

Если при вас кто-то неправильно произнес слово или допустил граммати-
ческую ошибку, надо ли поправлять его или, напротив, лучше повторить его
ошибку, чтобы не вызвать у говорящего чувства неловкости?
Поправлять не стоит, но при первой же  возможности  произнесите  тоже
слово с правильным ударением или употребите оборот в его истинном значе-
нии – остается надеяться, что говоривший поймет свою ошибку.